1、真心鄙视那些说结婚了请前男友够一桌的。就那么想让人知道你已经是几手的人，搞不好还大修过的？要是敬酒到前男友那桌，每人一句“新娘很漂亮，我先干了”，你们觉得新郎会不会当场离婚？个人观点，同意的大拇指。。。
2、男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。
女：那你当时选择了什么？
男：我不记得了。
女：你真坏。。。
3、大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生：“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”此时，他身后一男生站起来：“大家好，我叫曹杨洋，谢谢。”于是，两人打起来了……
4、有个骚男晚上和媳妇回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。骚年猛然就把媳妇推到一边：“媳妇你快走。”待媳妇消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你喝个酒都得这么费劲了！”
5、一哥们娶个媳妇花了有12万，老婆斤，相当于一斤元！
6、我们县今年正在搞文明县城评比。一个朋友在大街上抽烟，抽完顺便把烟头一扔。一位环卫工看见后说，烟头随便扔罚款20元，我那朋友一愣，又立即把烟头拾起叼在嘴上猛吸两口说：靠，正吸着怎么掉地上了！
7、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，他一本正经的宣布:谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句:你——裤子好长啊……
8、“姐夫…轻点…疼”
“怕什么”
“等下我姐回来看到怎么办？”
“没事，你姐刚才不是跟你媳妇出去了么…”
9、快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁。。
小儿子拿着斧头立马就上山了。。
大儿子在家把斧头磨得很锋利。。
磨好后，进屋对爹说：赶紧把钱交出来。。
10、火车上，我忽然感觉内急，急忙跑到厕所门口，巧了一个女子也快速跑过来，我立即对女子说：“大姐，那个让我先来吧，我都有点掐不住了啊！”
女子也发出了近于哀求的声音说：“大哥啊，还是让我先进去吧，你好歹还有个把柄可以掐着，我可啥都没有啊！况且我双腿都夹酸了啊！你就行行好吧。”
尼玛，我还能说啥。尿裤子吧。
11、A：哎呦烦死了！为什么寒假比暑假少放那么多天啊！？
B：因为热胀冷缩。
A：那为什么作业多一样多！！！
B：因为质量不变。
12、女友收入是我的三万倍，我很想努力但没有天赋，该如何改善这种窘境？
神回复1：你收入是0，你女友收入也是0！小朋友别闹了，暑假作业写完了没？
神回复2：多挂几个小号，24小时刷怪，卖装备，卖材料，带人家练级，带人下副本……肯花时间绝对可以缩小这个差距的！对了，楼主你玩的是哪款游戏？
人LOL交流群：和美女帅哥一起玩耍，一起上分！
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